Rezumate si idei principale - 8 - Alon Gratch - Daca dragostea ar gandi (4)

6. Dragostea Sexuala

Diferentierea sexuala in care intalnim o latura intelectuala, educata si “politic corecta” precum si una animalica, instinctuala si primitiva exista in fiecare din noi. Desi exista diferente practice si psihologice intre actiunile sexuale si fanteziile sexuale, amandoua pot fi la fel de compulsive si greu de stapanit si rezistat.

Pasul 1 – Recunoasterea tiparului

Este important mai ales in cazul acestui tip de relatii, sa stim ca exista multi oameni, care se chinuie cu acest tipar si care nu sunt dependenti de sex.

Simplicitatea raspunsurilor sexuale masculine, coroborata cu presiunea evolutionara, culturala si hormonala, ii face pe acestia mult mai predispusi sa isi caute recompense in orgasm si in excitare pentru a scapa sau a isi gestiona conflictele emotionale.

Printre indiciile unei relatii de acest gen: partenerul nu este interesat in a petrece timp in care nu se poate manifesta relatia sexuala.

                            

O constientizare intelectuala si cognitiva este necesara pentru a sparge un tipar comportamental, insa din pacate nu este niciodata suficienta. In ultima instanta este necesara constientizarea emotionala si implementarea unui proces de repetitie si practica. 
Sa spui NU unei adictii este singurul lucru pe care poti sa il faci de fapt, si desi depasirea ei presupune un proces, nu un moment, decizia luata din nou si din nou in fiecare zi este cea care conteaza.

Desi poate parea paradoxal, exista o doza de adevar in gluma ce spune ca barbatii vorbesc pentru a  obtine sex, iar femeile fac sex pentru a obtine comunicare. De ce paradoxal? Deoarece pentru barbati, sexul reprezinta comunicare, iar pentru femei comunicarea este o forma de sex, sau cel putin sexuala. In final lucrurile sunt ok deoarece cu totii suntem in relatii din acelasi motiv – iubire si intimitate (indiferent cum o intelegem).

Pasul 2 - Intelegerea ambivalentei

Desi barbatii tind sa sexualizeze conflictele emotionale mai mult decat o fac femeile, ambele sexe folosesc arena sexuala pentru a gestiona aspecte non-sexuale. Asta se traduce prin aceea ca, daca vrem sa renuntam la relatii unde dragostea inseamna sex, si sa intram in relatii unde dragostea conteaza mai mult decat sexul, mai intai e necesar sa ne de-sexualizam conflictele emotionale.

Prin inlocuire, sexul sau fanteziile sexuale sunt folosite ca sa exprime sentimente agresive pe care nu le acceptam intern si pe care le nutrim catre subiectul iubirii noastre.  De multe ori unul sau amandoi partenerii dezvolta o varianta a ceea ce Freud numea “Sindromul Icoana/Prostituata”. Acesta este o modalitate de gestiune a ambivalentei: ne iubim si respectam partenerul “primar” dar avem fantezii sexuale (sau chiar o relatie sexuala) cu inca un partener pe care il respectam mult mai putin. Cu alte cuvinte “facem dragoste” cu primul si “i-o tragem” celui de-al doilea.

                         

Multe persoane se intreaba daca este ok (normal, sanatos) sa faca sex cu partenerul in timp ce au fantezii despre altcineva. Acest lucru nu tine de normalitate sau de gresit/corect ci de cum ne exprimam ambivalenta – in acest caz, sexual. 
Daca nu ii spunem partenerului despre aceste fantezii, e probabil din cauza ca ne simtim vinovati, ceea ce sugereaza ca acest lucru nu ni se pare ok. Dintr-o perspectiva psihologica nu e vorba despre faptul ca am face ceva gresit, ci despre faptul ca nu avem curaj sa ne admitem ambivalenta. O ascundem inconstient in functionalitatile sexuale, dupa care ne simtim ca e ceva gresit din punct de vedere sexual cu noi si cu partenerul.

In pasul 2, scopul este sa traducem dorintele si preferintele sexuale ascunse sau inconfortabile – atat ale noastre cat si ale partenerului – in comunicare emotionala si interpersonala.  Daca vrem sa intelegem atata propriile interese sexuale cat si pe cele ale partenerului, lucru obligatoriu in cazul in care vrem sa depasim acest tipar, e important sa incercam sa vedem daca acestea sunt legate de conflicte non sexuale din vietile noastre.

Intelegerea semnificatiilor non sexuale ale comportamentului sexual nu schimba automat acest comportament. Scopul intelegerii acestui comportament nu este sa il schimbam ci sa il acceptam.

Pasul 3 – Rezolvarea ambivalentei

Oricare ar fi cauzele originare ce au condus la dezvoltarea preferintelor noastre sexuale, accesibilitatea acestora precum si recompensa extrem de simplista si fizica le intaresc in mod continuu. Din acest motiv, cand incercam sa rezolvam acest tipar, ar trebui sa ne concentram nu pe respingerea inclinatiilor existente ci pe extinderea repertoriului.

Important in acest proces este integrarea celor 2 concepte de “facut dragoste” si “facut sex” in viata sexuala a celor 2 parteneri. Persoanele care reactioneaza prin exagererea vietii sexuale incearca sa isi repete experientele initiale ce au provocat tiparul din dorinta de a ajunge sa se simta diferit legat de acest subiect, insa acelasi lucru fac si persoanele care evita sexul cu orice pret din dorinta de a repara trecutul. Niciuna din extreme nu este buna – tot succesul tine de integrare.

                            
                                    Fotografie luata de pe freedomofthrive.com.au

Complexul “Icoana/Prostituata”este foarte des intalnit – cele 2 opusuri isi intaresc in mod continuu si reciproc incompatibilitatea asumata a celuilalt, o dinamica ce garanteaza o viata sexuala fie  plictisitoare, fie disfunctionala in relatia primara. Ideea este insa ca, aceste 2 opusuri nu sunt de fapt inamici. Putem sa ne tratam partenerul atat cu respect, cat si sa il privim ca pe un obiect sexual.

                                                 

In relatiile de lunga durata si in casnicii, viata sexuala a cuplului cade sub presiuni constante cum ar fi familiaritatea, oboseala, lipsa de atractie a intimitatilor zilnice (mers la baie, zgomote biologice, fatait in lenjerie, neepilat, trening si haine murdare/patate/urate etc), stres legat de munca si prezenta copiilor. 
Conflictul intern psihologic al opusurilor sexuale insa reprezinta o provocare si mai mare. Desi o integrare completa si “cel mai tare sex” intr-o casnicie de 30 de ani este mai degraba exceptia decat regula, straduinta pentru a obtine acest lucru este mult mai buna si sanatoasa (si preferabila)  decat renuntarea.

Ideea integrarii nu este o fantezie. Este bazata, intr-o mare masura, pe una din observatiile cele mai profunde ale lui Freud cum ca in spatele fiecare frici exista o dorinta. Asta inseamna ca daca ne e teama sa aducem agresivitatea in sexualitatea noastra este din cauza ca ne-o dorim si ne e teama de propria noastra dorinta.

In termeni practici, ne putem imbunatati viata sexuala incercand sa devenim putin din opusul nostru – daca tindem sa fim partenerul pasiv sa incercam sa initiem sexul mai mult, iar daca suntem partenerul activ sa incercam sa ne temperam mai mult ; daca ne place sa “facem dragoste” sa experimentam mai mult ideea de “a ne-o trage” si viceversa.